Estaba Dracula con una monja y le decia: Te voy a Violar Te voy a Violar!...
Cuando derrepente la monja saca un crusifijo y le dice: Atras! Atras!!

Dracula: Por donde Quieras Mami!! :D

algunos refranes de mi tierra colombiana...
de eso tan bueno no dan tanto.
la mejor serenata es la del corazon.
tanta carne y poco diente.
no hagas con el amor lo q un niño hace con su globo;por jugar lo pierde y por perder lo llora.
los puentes son como el corazon ¡se derrumba!.
donde manda capitan no manda marinero.
hijo de tigre sale pintado y rajipeleao.
tallo q nace torcido, torcido a de morir.
dios mio librame de las aguas mansas q de las turbia me libro yo.
Dios iluminala o eliminala.
antes de maltratarme intenta superarme.
trapo q haz de ensuciar trapo q haz de votar.
como amigo tengo defectos , y como enemigo soy perfecto.
otra vez la burra al trigo.
mas vale pajaro en mano q 100 volando.
ni raja lena, ni presta el hacha.

-Maestro soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de pasar el examen.
-Hasta de cojer?
-Claro que si profesor
-Entonces coje tus libros y ponete a estudiar,zorra.

Refranes modificados graciosos

* El que madruga...encuentra todo cerrado
* Al que madruga...Dios lo mira sorprendido
* No robes...los politicos odian la competencia
* El que ria al ultimo es porque no entendio el chiste
* Pez que lucha contra la corriente...muere electrocutado
* Lo importante no es saber...es mejor tener el telefono de los que saben
* De cada diez personas que se hospedan en un hotel...cinco es la mitad
* Felices los que nada esperan pues no seran defraudados
* Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
* Es bueno dejar el trago...lo malo es no acordarse donde
* Agua que no has de beber...jala de la cadenita
* Más vale pajaro en mano que de vez en cuando
* Nunca renuncies a tus sueños...sigue durmiendo
* El que este libre de pecado no esta disfrutando de la vida

Hombre ahorcado
Pedro se encontro con un amigo al que no veia hace mucho tiempo y le pregunto por Joaquin, un amigo que tenian en común.

* No sabes la desgracia que sucedio, Joaquin fue descubierto robando huevos y fue juzgado y condenado a morir ahoracado
* Dios mio, por los huevos
* No, por el cuello

a vos te dicen capa de ozono
por que?
por que tenes el agujero mas grande cada dia

a vos te dicen colectivo africano
por que?
por que te suben todos los negros

a vos te dicen chimichurri
por que?
por que estas a rriba el chorizo

a tu hermana le dicen arena movedisa
por que?
por que pasas al lado y te chupa

la mujer vuelve luego de tres días de desaparecida...

¡hola querido no sabes lo que me paso!!!!!

Que te pasó mi amor contame estaba muy preocupado por vos!

Salía del super y se me pegan dos negros grandootes como 2 metros tenian! eran jugadores de un equipo de basquet, me agarran de los brazos y me meten en el auto donde habían dos mas! musculosos e igual de grandotes!!!. me llevaron a un depto y me obligaron a hacer cosas horribles mi vida!! snif snif. Cinco días haciéndome de todo!! no sabes lo que pase...
Para para como cinco días? si desapareciste tres?
Es que vine a picar algo y vuelvo al depto....

Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
Aguarrás: De lejos parece solvente.
Alambre de escoba: Anda alrededor de las 2000 pajas.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
�lgebra: Está llena de operaciones.
Alpargata Rosa: No hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
Asistencia Perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón.
Bandera yanqui: La clavaron hasta en la luna.
Bar Apache: No le entra ningún vaquero.
Barco Nuevo: Hay que empujarlo para meterlo en el agua.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de goma: No le pasa el pedo
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Botella: siempre termina en un baldío con el culo roto.
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.
Caballo de ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua.
Caballo de Polo: Tiene la cola recogida.
Cabaret en quiebra: Va echando putas.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Camión de sandía: Se descarga a mano.
Camión Jaula: Está rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carrito de choripán: Le haría falta un baño.
Cesárea: No vió una concha ni cuando nació.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
Chicle: No lo traga nadie.
Ciclomotor: Tiene la bujía debajo del tanque.
Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra.
Cocina a leña: Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo.
Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola.
Consolador: Se hace el pija y es un aparato.
Cornalito: Sale con medio mundo.
Cortina de rancho: No conoce las argollas.
Crimen Perfecto: No le encuentran la Pistola.
Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Diario mojado: No se le entiende nada.
Discoteca: se la pasa toda la noche abierta.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Enero: No tiene días frescos.
Ensalada de frutas: Tiene de todo menos limones.
Escalera Mecánica: Tiene baranda a los dos costados.
Escombro: Donde está, molesta.
España: 30 años de Franco.
Factura: Se le entrega a quien le paga.
Filo de sartén: Sirve nada más que para romper los huevos.
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Fotógrafo distraído: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Gallina Prolija: Está todo el día acomodándose los huevos.
Gallina robada: Se la comen siempre a escondidas.

Esto es un velorio donde al fiambre se le cae la peluca y la viuda desesperada llama al encargado
encargado:- quédese tranquila señora, ya le soluciono el problemita
viuda:- gracias
A los 15 minutos
viuda - gracias gracias ¿qué le debo?
encargado - Y...¿que le puedo cobrar por un par de clavitos?

Hola..¿hablo con la Amia? - así es señor - ¿Esta Sharon?

Jaimito va al almacen y le pregunta al almacenero a cuanto estan los huevos. Y el almacenero le contesta. A dos dedos del culo."boludo"

Mama, mama!! en la esquina hay un hombre que dice que si le chupas la pija te regala este reloj!!

el tipo se levanta 4 de la mañana a trabajar se siente mal decide no ir llama por te con voz de dormido contestan HOLA si con la municipalidad NO PELOTUDO perdon meti mal el dedo POR QUE NO TE METES EL DEDO EN EL CULO 2hs despues redisca el numero mas dormido que antesHOLA si donde dijo que me metiera el dedo


doctor vengo a verlo por que se me olvidan las cosas npierdo la llave del auto me olvido los nombres de las personas ASI Y HACE CUANTO QUE TIENE ESE PROBLEMA cual


dos barcos en medio de una intensa nieble que ni se ven entre ellos uno gallego el otro ingles selo manolo a fumar afuera y escucha
GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO
joder
al rato sale de nuevo y escucha
GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO
joder
al rato sale de nuevo
GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO
decide hablar con el capitan y le cuenta y el capitan le dice no gonzales debe ser el barco ingles sebe que somos gallegos y siempre hay un gonzales en un barco español hace una cosa cuando salgas antes que te diga algo decile schmit te va a decir si casi seguro siempre hay un schmit ingles y tu loa mandas a la mierda a bueno sale de nuevo y dice
schmit
SOS VOS GONZALES
si
ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO

Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una... y el diablo no tendría cuernos!

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'


El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.



El niño: 'Está oscuro'...
El cura: 'No empieces, la puta madre...'.